Cum se practică comunicarea nonviolentă (NVC)

Conţinut

• etape
• Metoda 1 din 3:
  Practicați CNV
• Șabloane de fraze
• sfat
• avertismente

este un wiki, ceea ce înseamnă că multe articole sunt scrise de mai mulți autori. Pentru a crea acest articol, 46 de persoane, unele anonime, au participat de-a lungul timpului la ediția și îmbunătățirea sa.

Există 19 referințe citate în acest articol, acestea se află în partea de jos a paginii.

Comunicare nonviolentă (NVC ) implică o metodă foarte simplă de comunicare clară și empatică. Poate fi rezumat în patru etape:

• comentarii
• sentimente și atitudini
• nevoi
• cereri

Comunicarea nonviolentă își propune să ajute pe oricine să găsească o modalitate de a obține tot ceea ce contează, fără a-i face să se simtă vinovați, să umilească, să urască, să constrângă, să blameze sau să îi amenințe pe ceilalți. NVC este, de asemenea, utilă pentru gestionarea conflictelor, comunicarea cu ceilalți, trăirea într-un mod prezent și conștient și pentru a răspunde eficient nevoilor tale vitale și celor ale celorlalți.

etape

Metoda 1 din 3:
Practicați CNV

1. 3 Faceți o pauză dacă sunteți stresați să conduceți conversația. Dacă sunteți prea supărat pentru a vorbi gânditor și explicit, cealaltă persoană nu se va simți pregătită să vă vorbească deschis sau dacă cineva vrea să încheie conversația, opriți-vă. Puteți continua discuția la un moment mai bun, dacă vă simțiți pregătiți.
   • Când vorbiți cu cineva și se termină întotdeauna prost, aruncați o privire atentă asupra situației, deoarece poate exista o problemă mai mare.
   reclamă

Șabloane de fraze

Tiparele de propoziții memorate vă pot ajuta uneori să structurați ceea ce trebuie să spuneți.

• Te simți ___ pentru că ai nevoie de ___? Identificați cât puteți pentru a umple golurile și probabil veți vedea lucrurile în același mod ca și altele.
  
  
• Ești supărat pentru că crezi că ___? Furia este cauzată de gânduri rele ca de exemplu Cred că ai mințit sau Cred că merit o creștere mai mare decât aceasta sau acea persoană. Descoperă gândul și vei descoperi nevoia de bază.
• Mă întreb dacă te simți ___ este, de asemenea, un alt mod de a identifica, fără a pune o întrebare explicit. Această expresie arată clar că aceasta este ghicitoarea ta și nu o încercare de a analiza cealaltă persoană sau el spune ce simte. Moderați expresia sentimentelor sau nevoilor dvs. utilizând cuvinte simple, cum ar fi dacă vrei și dacă, asta ar putea fi, poate ...
• Vad ___ sau Aud ___ sunt modalități de a exprima clar o observație, astfel încât celălalt să înțeleagă că este o observație.
• Cred ca ___ este un mod de a exprima o idee, astfel încât să poată fi înțeleasă ca o idee care se poate schimba atunci când ai idei sau informații noi.
• Ți-ar plăcea ___? este un mod clar de a aplica.
• Ți-ar plăcea dacă ___? este un mod de a oferi ajutor cuiva pentru a ajuta la satisfacerea unei nevoi care tocmai a fost identificată, în timp ce lăsați cealaltă persoană responsabilă de propriile nevoi.
• Un model complet pentru toate cele patru etape poate fi: Văd ___. Mă simt ___ pentru că am nevoie de ___. Ți-ar plăcea ___? sau Văd ___. Te simți ___ pentru că ai nevoie de ___? urmat de S-ar satisface nevoile tale dacă ___? sau o expresie a propriului sentiment care trebuie să fie însoțit de o solicitare.

sfat

• Evitați să spuneți M-am simțit ___, Mă simt ___ pentru că ai făcut ___ și mai ales, Puteți păstra. Aceste cuvinte îi fac pe ceilalți responsabili de sentimentele tale și te împiedică să identifici cauzele reale ale acelui sentiment. O alternativă ar putea fi: Când ai făcut ___, m-am simțit ___ pentru că aveam nevoie de ___. Pe de altă parte, așa cum am menționat anterior, dacă expresiile mai puțin explicite sunt capabile să-ți exprime nevoile fără a-ți permite să dai vina pe altcineva pentru sentimentele tale, nu este necesar să exprimi totul complet.
• Toate cele patru etape nu sunt utile în toate situațiile.
• Puteți aplica aceste patru etape pentru dvs. pentru a obține mai multă cunoaștere a propriilor nevoi și a alege acțiunile cu înțelepciune. De exemplu, dacă te afli într-o situație care te enervează, o abordare pe care o poți folosi este să te amonesti pe tine sau pe ceilalți: Acești oameni sunt proști! Nu știu că strică întregul proiect cu caracterul lor limitat? Un discurs personal nonviolent ar putea arăta ca: Ceilalți ingineri nu erau convinși. Nu cred că mi-au acordat atenție. Mă simt supărat pentru că nu cred ceea ce vreau. Vreau respectul care vine din motivele care mă vor face să ascult și să îmi accept planul. Cum pot avea respectul ăsta? Poate nu cu această echipă. Sau, ar fi bine să-i întâlnesc pe acești ingineri unu-la-unul dacă conversația nu este suficient de promițătoare și să văd cum se schimbă lucrurile.
• La fel de simplu ca NVC, poate fi mai dificil de pus în practică. Citiți cartea, participați la un atelier o dată sau de două ori, încercați să exersați ceea ce ați învățat în viața de zi cu zi și vedeți ce ați câștigat. Faceți greșeli, vedeți ce a greșit și implementați ceea ce ați învățat în curând. Cu timpul, totul va merge bine în mod natural. De asemenea, ajută foarte mult atunci când este demonstrat de cineva care are deja stăpânirea.Există mai multe informații despre CNV care depășesc cele patru etape: diferitele moduri de a face față situațiilor deosebit de diferite (copii, soții, constrângeri de muncă, bande de stradă, țări în război, criminali violenți, dependenți de droguri), idei mai relevante despre nevoi față de strategii și alte distincții cheie, alternative la dominanță, alegerea dintre empatia pentru altcineva, exprimarea de sine sau empatie pentru sine, culturi în care comunicarea non-violentă este stilul ei normal și multe alte lucruri.
• Exemple de mai sus și modele de propoziție sunt numite CNV formal, un mod de a vorbi care face ca fiecare dintre cei patru pași să fie complet explicit. Comunicarea nonviolentă formală este utilă în învățarea CNV și în circumstanțele în care este posibilă confuzia. În formarea zilnică, puteți utiliza Verbal CNV, unde veți folosi un limbaj familiar și veți sta pe con pentru a transmite aceleași informații. De exemplu, dacă sunteți cu un prieten în timp ce șefii lui se consultă pentru a face un bilanț, puteți fi tentat să spuneți, Mergi înainte și înapoi, Dave. Aveți spaimă de scenă? mai degrabă decât un cuvânt mai puțin natural ca, Dave, când te văd mergând înapoi și înapoi, îmi spun că ești speriat pentru că vrei să-ți păstrezi locul de muncă pentru a putea satisface nevoile tale nutriționale și a avea un adăpost?
• Este posibil să nu ghiciți întotdeauna ce are nevoie sau simte o persoană atunci când manifestați compasiune. Doar ascultarea și încercarea de a înțelege, fără a face critici, judecăți sau analize, a da sfaturi sau a argumenta, va obliga de multe ori acea persoană să vrea să se deschidă mai mult pentru a înțelege un sens mai bun sau diferit al ceea ce se întâmplă. Interesul real din spatele sentimentelor și nevoilor care vă guvernează acțiunile vă va duce într-un loc nou, unde nu v-ați fi imaginat niciodată înainte de a avea acea înțelegere. Cu toate acestea, puteți ajuta pe cineva să vă amintească de dvs., împărtășind cu sinceritate propriile sentimente și nevoi.
• Când cineva te condamnă, te insultă sau te domină, ai întotdeauna ocazia să consideri ceea ce spune drept expresia nevoilor sale neîmplinite. Taci și stai jos! este probabil expresia unei nevoi neîmplinite de eleganță și frumusețe. Ești un leneș adevărat. Chiar mă enervezi! poate fi expresia nevoii nesatisfăcute a unei productivități sau a ajuta pe ceilalți să-și pună talentele la treabă. Va trebui să o descoperi singur.
• CNV poate fi util chiar și atunci când cealaltă persoană nu îl folosește sau nu știe nimic. Îl poți exersa unilateral și ai un rezultat bun. Deși site-ul CNV percepe cursuri pentru instruirile sale, oferă mai multe cursuri gratuite pentru începători, cursuri online gratuite și fișiere audio și multe altele pentru a vă ajuta să începeți. Îl puteți accesa făcând clic mai jos pe linkul central CNV.

reclamă

avertismente

• Tehnica de bază necesită ca mai întâi să vă conectați emoțional pentru a vă descoperi nevoile și apoi să căutați o soluție sau motive pentru a înțelege lucrurile diferit. Dorind să găsească soluția direct la problemă sau disputa întotdeauna împiedică oamenii să asculte sentimentele celorlalți și îi face să reziste cu toată puterea.
• Conform NVC, nevoile nu sunt lucruri pe care ar trebui să le ai altfel. O nevoie nu este o scuză pentru a spune Trebuie să faci asta pentru că este nevoia mea.
• Nu încercați să vă certați cu o persoană supărată, ci doar ascultați-o. După ce ai înțeles nevoile și sentimentele sale reale și i-ai arătat că ai ascultat fără judecată, el poate fi dispus să te asculte în schimb. Vei putea căuta măsuri specifice care să le poată aranja pe ambele.
• Într-o situație în care emoția este puternică, arătând empatie pentru sentimentele cuiva provoacă adesea alte sentimente, care sunt mai negative. Când se va întâmpla acest lucru, continuați să fiți empatici.
  

De exemplu, un coleg de cameră poate spune: Mi-ai pus puloverul în uscător și acum este stricat! Ești un porc adevărat! Puteți răspunde cu empatie astfel: Am înțeles că ești supărat pentru că crezi că nu am suficient de multă grijă de lucrurile tale. Puteți primi un răspuns ca acesta, Nu-ți pasă de nimeni decât de tine! Continuați să arătați empatie: Ești supărat pentru că ai nevoie de mai multă grijă și considerație decât îmi dau?

În funcție de intensitatea emoției și de modul greșit în care s-a purtat conversația în trecut, puteți depune multe eforturi înainte de a avea un răspuns ca acesta, Da! Exact asta spun eu! Țineți înregistrări! În acest moment, puteți ridica alte fapte (de fapt, nu am pornit uscătorul astăzi) sau scuzați-vă sau oferiți direct o altă acțiune, astfel încât colegul de cameră să știe că nu sunteți neglijenți.

• Empatia nu este un proces mecanic. Nu va fi suficient să spui câteva cuvinte. Dacă doriți cu adevărat să vă interesați de nevoile și emoțiile celorlalți, trebuie să luați în considerare situația așa cum o vede. Empatia este locul în care atențiile și conștiințele noastre sunt conectate. Acest lucru nu este ceea ce exprimați cu voce tare . Uneori, gândirea a ceea ce simți despre situația celuilalt poate fi de ajutor. Ascultă-i cuvintele în treacăt: care este realitatea care este într-adevăr ascunsă în ceea ce spune, care sunt faptele care îl determină să spună aceste cuvinte sau să acționeze în acest fel?

Publicitate preluată de la „https://fr.m..com/index.php?title=practice-the-non-violent-communication-(CNV)&oldid=240153"