Cum să reacționeze la adolescenții insolenți

Conţinut

• etape
• Partea 1 Calmează jocul în moment
• Partea 2 Implementarea consecințelor comportamentului
• Partea a 3-a Încurajarea unui comportament mai bun
• Partea 4 Gestionarea problemelor de comportament mai grave

În acest articol: Calificarea jocului în moment Implementarea impactului comportamentalImbunătățirea comportamentului mai bunManagerizarea problemelor comportamentale mai grave20 Referințe

Unul dintre cele mai dificile lucruri când ești părinte este să vezi că adorabilul tău copil care se închină te transformă într-un adolescent care îți răspunde insolent. Adolescentul tău te poate duce la ziduri, dar este important să pui în aplicare o strategie concretă pentru a pedepsi comportamentul rău și a încuraja un comportament bun dacă vrei să ai o casă liniștită. Folosiți sfaturile din acest articol în loc să vă supărați când reacționați la atitudinea lipsită de respect a unui adolescent.

etape

Partea 1 Calmează jocul în moment

1. 
   

   
   Nu ridica vocea. Studiile au arătat că îți înrăutățești comportamentul numai dacă urli după un adolescent, chiar dacă crezi că merită. Poate este bine pentru tine în acest moment, dar a fi părinte înseamnă a îmbunătăți comportamentul unui copil, nu despre a te simți mai bine. Nu fi tentat să urle înapoi, chiar dacă este greu și chiar dacă copilul tău țipă la tine.

2. 
   

   
   Încercați să calmați adolescentul. Nu este niciodată plăcut când țipi după tine, chiar dacă păstrezi calmul. Și mai mult, ar trebui să înveți copilul să nu-ți ridice vocea cu tine înainte de a-l face un obicei.
   • Fii simpatic cu copilul tău dacă acest comportament este suficient de recent și explică-i de ce este inutil să urli. Spune-i că înțelegi de ce este furios, dar nu are rost să urle, pentru că asta nu va fi pe placul tuturor. Fă-l să înțeleagă că, cu cât ne întoarcem mai mult și cu atât mai puțin probabil să găsim un rezultat pozitiv al situației.
   • Fii mai ferm dacă există un comportament recurent: „Fac tot posibilul să nu-mi ridic niciodată vocea, chiar dacă sunt într-adevăr furios. Aștept să arăți aceeași politețe. "
   • Stabilește limite ferme și stricte pe un ton sigur dacă adolescentul tău a obișnuit să fie insolent cu tine: „Nu știu de unde vii cu atitudinea ta sarcastică. Până la urmă, rămân pentru tine părinte și ar trebui să-ți urmărești limba și să-ți coborâi vocea înainte de a mă face serios.

3. 
   

   
   
   
   Gândește-te înainte de a vorbi. Oricine își poate aminti o situație în care cineva a fost prins fără să se gândească ce să spună. Ai putea regreta aproape instantaneu. Faceți timp să vă gândiți la frustrarea imediată sau la mânie înainte de a reacționa la copilul dumneavoastră. Adolescentul tău are sentimente pe care încă nu le poate controla, dar ți se cuvine ca părinte și cadran să deții limba rațiunii.
   • Nu vă faceți griji pentru a vă exprima propriile frustrări. În schimb, concentrează-te pe ceea ce poți spune că poate de fapt să-ți provoace copilul comportamentul dorit.

4. 
   

   
   Respira. Poate fi util să respirați profund pentru câteva momente pentru a vă controla inima și ritmul de respirație. Poți să te pui într-o stare de spirit mai calmă, reducând în mod deliberat simptomele fizice ale agitației tale. Numărul de până la zece este un instrument util, deși poate dura mai mult pentru a vă recăpăta autocontrolul.

5. 
   

   
   
   
   Reduceți situația. Ar trebui să vă întrerupeți în discuție și să întrebați același lucru adolescentului dvs. dacă reacționați atât de prost încât respirația profundă și numărarea a zece nu funcționează. Fă ceva care îți ameliorează tensiunile în timp ce te relaxezi: citește, gătește, tricotează, culcă-te și închide ochii sau orice te poate face să te simți mai bine.
   • „Sunt prea supărat acum pentru a vorbi calm, ceea ce ești și tu. Mi-e teamă să ajung la condiții cu lucruri dureroase, așa că ar trebui să facem o pauză ”.
   • "Te iubesc mult, dar cred că ar trebui să fim sisoleri un sfert de oră înainte de a continua această discuție."
   • „Hai să mergem fiecare în camera noastră pentru a ne calma. Voi aștepta în sufragerie când voi fi gata să vorbesc și veți face același lucru dacă v-ați calmat în fața mea. "
   • Nu reluați discuția până nu veți găsi amândoi o anumită egalitate de dispoziție.

6. 
   

   
   Nu acuza. Folosește prima persoană (eu) și nu a doua (tu) când vorbești. Auzirea constantă a cuvântului „tu” atunci când emoțiile sunt violente va oferi oricui sentimentul de a fi agresat și acest lucru nu este ceea ce îți dorești. În loc să ataci un adolescent în legătură cu comportamentul său rău, încearcă să-l înțelegi cum cuvintele și acțiunile sale pot face viața mai dificilă pentru tine, inclusiv pentru tine. Încercați să spuneți, de exemplu, următoarele lucruri.
   • „Sunt foarte trist când îmi vorbești în acest fel”, mai degrabă decât „comportamentul tău este de nedescris”.
   • „Am suficient pentru a curăța și a face întotdeauna ordine în spatele tuturor acasă” și nu „nu îți aranjezi niciodată camera”.
   • „Tatăl tău (mama ta) este în prezent într-o situație dificilă”, în loc de „trebuie să fii mai drăguț cu mama / tatăl tău”.

7. 
   

   
   Anticipați perioadele de criză. Acordați atenție situațiilor care par să-i provoace adolescentului cel mai rău comportament. Copilul tău poate fi cel mai iritat după școală, dar poate fi mai calm după ce a gustat sau a luat un pui de somn. El poate fi mai conștient atunci când are multe teme de făcut pentru școală sau când are o dispută cu un prieten sau cu o persoană iubită.
   • Puteți alege să-i dați mai multă libertate sau să-i reduceți în mod deliberat tensiunile prin a fi vigilent față de situațiile care provoacă cel mai rău comportament la adolescentul vostru.
   • Fii hotărât să-i ușureze viața: lasă un gust în bucătărie pentru întoarcerea de la școală. Ajută-l cu temele și așa mai departe.

8. 
   

   
   Nu-i lua prea mult remarcile la inimă. Deși este foarte dificil să-ți vezi copilul să treacă de la o personalitate iubitoare, blândă la o adolescentă luptătoare, ar trebui să-ți amintești că aceste observații obraznice nu au, într-o anumită măsură, nimic de-a face cu tine. Un copil sănătos își începe adolescența în jurul vârstei de 12-14 ani și va dezvolta o conștientizare mai acută și destabilizatoare decât adulții, inclusiv părinții săi, nu sunt infailibili. Când un adolescent se luptă să împace ceea ce a știut întotdeauna despre tine și noua constatare că ești o ființă umană cu defecte, este destul de normal să se desprindă din când în când înainte să învețe cum să interacționeze cu tine. atâta facultate cu alta.
   • Nu uitați, copilul dvs. nu este un caz izolat. Vorbește cu rudele care au copii de aceeași vârstă și vei vedea că toți adolescenții fac mai mult sau mai puțin același lucru.

9. 
   

   
   Schimbă-ți punctul de vedere despre acest comportament. Un comportament prost la un copil poate fi enervant și este dificil să depășești frustrarea pe care o simți corect. Cu toate acestea, ar fi mai ușor să vă păstrați calmul și să încercați să considerați experiența din punct de vedere lateral. Adu-ți aminte de propria adolescență, este foarte probabil ca și tu să fi spus multe lucruri dăunătoare propriilor tăi părinți. Iată ce vă puteți aminti din propria adolescență.
   • Legocentrismul sau credința că doar propriul tău punct de vedere al situației este o interpretare perfect normală, parte a dezvoltării tale mentale.
   • Creierul copilului tău este capabil să dezvolte capacitatea de a devolta dincolo de legocentrism, dar încă nu a ajuns la maturitate deplină. Când copilul avea trei ani, de exemplu, putea sta în fața televizorului fără să înțeleagă că alte persoane din cameră nu puteau vedea ecranul prin propriul său corp. Un adolescent a trecut deja de această etapă, dar mai există un drum de parcurs.
   • Creierul adolescentului tău se dezvoltă în așa fel încât să fie capabil să prindă abstracția într-un mod nou, iar asta pentru prima dată.El pare să vadă nedreptatea peste tot, dar fără înțelepciunea care vine cu experiența vieții și fără abilitățile cognitive de a face față repercusiunilor logice ale gândurilor sale abstracte.
   • Acesta este motivul pentru care un adolescent poate lua lucruri foarte în serios care pot părea nesemnificative din punctul de vedere al unui adult. Așadar, nu trebuie să uitați că creierul său continuă să dezvolte funcții mentale importante care să-i permită în timp să vadă lucrurile așa cum faceți ca un patrulater.

Partea 2 Implementarea consecințelor comportamentului

1. 
   

   
   Nu ignorați acest comportament. Deși este adevărat că arta de a fi părinte este o luptă de zi cu zi, există o mare diferență între a-ți păstra răcoarea și a permite părții să se comporte prost. Deși nu ar trebui să vă certați cu copilul dvs. de fiecare dată când el sau ea răspunde cu insolență sau cu ochii rotunzi, asigurați-vă că vorbiți cu el cât mai des posibil, pentru a lăsa clar că un astfel de comportament este inacceptabil.
   • Decide ce comportamente sunt tolerate și pe care le vei lupta.
   • O metodă poate fi autorizarea unei forme de grosime non-verbală, cum ar fi suspinele de exasperare sau rostogolirea ochilor și opunerea insolenței verbale.

2. 
   

   
   Au așteptări clare Un copil nu va putea păstra în limitele impuse dacă nu există o idee clară a celor care se află în sfera de schimb a schimburilor din cadrul familiei. Crearea unui contract scris pentru pedepsirea insolvenței și a altor comportamente rele este o modalitate bună de a stabili granițele. Deși confruntările sunt epuizante, este foarte important să îi vorbești cu voce tare copilului atunci când încalcă regula. Fii foarte explicit despre ceea ce în comportamentul sau limbajul său depășește limitele a ceea ce este tolerabil și a ceea ce este lipsit de respect. Iată câteva exemple.
   • „Nu-ți face rău în a-mi spune că ești prea obosit ca să îți aranjezi camera acum. Știu că ai multe treburi de făcut. Dar nu aveți dreptul să strigați la mine în acest fel și o să crape de fiecare dată când o faceți. "
   • „Nu te poți opri din rostogolirea ochilor, dar te poți controla ca să nu urli și sarcasm. Aici, depășiți limitele ”.
   • „Am înțeles că ești furios pentru că te țin acasă, și eu voi fi în locul tău. Nu te-am insultat, chiar dacă m-ai scos din mine. Ai dreptul să fii furios împotriva mea, dar nu ai dreptul să-mi spui într-un limbaj odios.

3. 
   

   
   Aveți pedepse regulate și previzibile în caz de comportament rău. Adolescentul tău nu va avea o idee clară despre consecințele insolenței sale, dacă îl pedepsești la întâmplare. Explicați-i copilului dvs. impactul specific pe care îl pot aștepta cu un comportament prost, astfel încât să știe exact ce să facă. De exemplu, îi puteți spune următoarele lucruri.
   • „Am înțeles că ești tânăr și uneori poți pierde răbdarea. Dar o să vă tăiem banii de buzunar la jumătate dacă continuați să vă ridicați vocea așa cum o faceți. "
   • „Nu veți avea voie să ieșiți la sfârșitul săptămânii și nu vă veți răzgândi dacă folosiți cuvinte mari acasă.”

4. 
   

   
   Aplicați pedeapsa ori de câte ori este necesar. Ai putea avea impresia că îți petreci zilele distribuind pedepse dacă îți pedepsești adolescentul de fiecare dată când se comportă prost, dar nimeni nu a spus că este ușor să fii părinte! Îi trimiți emoții amestecate și îți deviezi adolescenta, dacă nu-l pedepsești sistematic, dacă uneori îți permiți un comportament rău și îl condamni în alte momente. Adolescenții sunt programați pentru a împinge limitele, așa că al tău trebuie să rămână ferm.
   • „Știți perfect că banii de buzunar sunt tăiați la jumătate dacă vă ridicați vocea acasă. Trageți-vă imediat împreună sau veți ști la ce să vă așteptați. "
   • „Tocmai mi-ai răspuns insolent când ai promis că nu o vei face. Știți consecințele. Depinde de tine să înveți cum să te stăpânești ”.

5. 
   

   
   Nu negociați fără a avea un motiv întemeiat să o faceți. Ar trebui să-i aplicați reținerea la domiciliu pentru weekend-ul următor, dacă copilul dvs. a făcut ceva care merită această pedeapsă. La urma urmei, vrei să învețe o lecție și nu că îi lipsește o experiență importantă din viața sa. Cu toate acestea, nu ar trebui să-ți lași obiceiul să-ți lași adolescentul să negocieze cu tine despre consecințele obișnuite. A dori să mergeți cu prietenii la mall nu este un eveniment suficient de mare pentru a încălca regulile de bază ale comportamentului tolerabil.

6. 
   

   
   Dă-i ceva productiv de făcut ca urmare a acțiunilor sale. Nu îți vei îmbunătăți comportamentul adolescentului, lăsându-l doar să putrezească în camera lui. Unii tineri se vor bucura de fapt să doarmă în camera lor. În schimb, folosiți pedeapsa ca ocazie pentru a-i învăța o lecție în viață. Iată câteva exemple.
   • "Am înțeles foarte bine că ești supărat pentru că nu ai primit jocul video pe care ți-l doreai, dar trebuie să înveți că există o diferență între ceea ce vrei și ceea ce merită să ai. Fiecare are dreptul să aibă un acoperiș peste cap, haine pe spate, să își mănânce umplutura și să fie iubit de cei dragi. Dar nu toată lumea are acest minim vital. În acest weekend, vom fi voluntari la Restos du Coeur, astfel încât să aveți o idee despre tot ceea ce ar trebui să fiți recunoscători. "
   • „Nu cred că înțelegeți cât de rău pot fi cuvintele voastre. Vei fi pedepsit scriind un eseu despre istoria înjurăturilor din această țară. Arată-mi că înțelegi puterea cuvintelor. "
   • „Cred că îți este greu să îmi vorbești într-un mod sensibil. Vreau să deghizezi o scrisoare despre cum te simți despre asta și gândești-te la un limbaj mai respectuos. "

7. 
   

   
   Înlăturați, dacă este necesar, câteva avantaje. Fii pregătit pentru un argument dacă alegi să elimini ceva care îi place, dar este cel mai eficient mod de a-l face să înțeleagă că anumite comportamente nu vor fi tolerate. Beneficiul pe care îl eliminați va depinde de copilul dumneavoastră. Luați în considerare ceea ce îi place cel mai mult și va fi cel mai puțin dispus să se întâmple în viitor.
   • Puteți, de exemplu, să-i îndepărtați mopedul, telefonul mobil, laptopul, televizorul sau altele.
   • Solicitați o întârziere în restabilirea acestui avantaj, care este bine definit. Reintroducerea acestuia din urmă va fi făcută în urma comportamentului lateral în interval.
   • Spune-i copilului tău că data viitoare se va comporta atât de prost, va fi lipsit de beneficiile sale pentru câteva zile suplimentare. Pedeapsa va crește de fiecare dată când se comportă atât de prost.

Partea a 3-a Încurajarea unui comportament mai bun

1. 
   

   
   Recompensezi un comportament bun. Nu așteptați ca lado să se supere și să-i vorbească despre comportamentul său. Fii repede să-ți răsplătești adolescentul când face ceva de care ești mândru, cum ar fi spălarea vaselor fără a fi întrebat sau a lua apărarea unui coleg de hărțuire la școală, decât să-l pedepsești de fiecare dată când acționează prost.
   • O mulțumire din toată inima și un sărut îi vor oferi adolescenței indulgere pentru a continua să se comporte într-un mod care să-l convingă să fie deosebit de iubit și apreciat.
   • Uneori este posibil să doriți să-i oferiți adolescentului o recompensă specială, mai ales dacă răspunde la situații tensionate sau este mai insolentă pentru o perioadă lungă de timp.
   • Exemple de recompense bune pot include cumpărarea a ceea ce și-a dorit de mult (un joc video, de exemplu), oferirea lui de o clasă de care se bucură (tenis, chitară sau orice altceva), ducându-l la un meci sau la un spectacol sau să-l autorizeze să facă o călătorie la care nu este obișnuit (să mergem la un concert cu prietenii, de exemplu).

2. 
   

   
   Weld lado pentru a-l face să adopte un comportament bun, dar fă-o cu relevanță. Cercetările privind negocierea cu copiii pentru un comportament bun au avut rezultate mixte: unii spun că este o modalitate bună de a-i obișnui în obiceiuri bune, în timp ce alții spun că sfârșesc prin a oferi copiilor care nu se comportă. deși din momentul în care li s-a promis o recompensă. Negocierea poate fi eficientă, dar numai dacă vă gândiți la ceea ce trimiteți copilului.
   • Nu-i dați impresia că este o negociere. De exemplu, este posibil să puteți da bani de buzunar copilului dvs. în mod regulat, atât timp cât vorbește respectuos.
   • Făcând acest lucru, copilul nu vede că hărțuirea este un comportament acceptabil, ci ca o consecință a unui comportament rău. În loc să-l înveți să vadă un comportament bun aberant ca ceva care este răsplătit din când în când, îl vei face să înțeleagă că un comportament inacceptabil este întotdeauna pedepsit.

3. 
   

   
   Fii atent Problemele adolescentului tău pot suna puțin prostește în comparație cu cele ale adulților, dar copilul tău te va confrunta mult mai puțin dacă îi poți arăta că iei în serios ceea ce îl supără. Găsiți modalități de a lua legătura cu adolescentul dvs. despre probleme destul de normale la această vârstă.
   • „Îmi amintesc că am avut foarte multe probleme să stau treaz la clasă la vârsta ta. Încă am probleme să o fac la serviciu. Dar notele tale se scad. Permiteți-mi să vă ofer câteva sfaturi pe care le folosesc pentru a masa destulă energie toată ziua. "
   • „Nu este nimic mai rău decât să ai impresia că tovarășii tăi spun lucruri rele despre tine în spatele tău. Spune-mi cum reușești asta. "

4. 
   

   
   Fii un bun exemplu de urmat. Gândește-te la comportamentul tău în prezența copilului tău: îți roti ochii sau te cearta cu soțul tău în fața lui? Dacă da, sugerați că un astfel de comportament este acceptabil. Copiii învață prin imitarea comportamentului celor din jurul lor. Deși s-ar putea să nu poți controla întotdeauna comportamentul celor din jurul unui adolescent (la școală, televiziune sau alții), poți fi atent la cel pe care îl ai în fața lui.

5. 
   

   
   Luați-vă mesele împreună, ca familie. Între muncă, teme, prieteni, internet și televiziune, poate fi dificil să-i aduci pe toți din familia ta la masă. Însă studiile au arătat în mod repetat că mesele de familie luate împreună sunt o modalitate de încredere de a determina copiii de toate vârstele să adopte un comportament bun. Faceți masa prioritară în familie.
   • Profită de acest moment pentru a întreba copilul tău ce este bine pentru el și ce îl tulbură.
   • Pentru el, este o modalitate de a-și îndepărta frustrările într-un mod care de fapt va strânge legăturile sale cu părinții.
   • Fără discuții obișnuite de acest tip, veți avea o idee despre frustrările lui doar din momentul în care se acumulează și, în cele din urmă, vor exploda într-un argument.

Partea 4 Gestionarea problemelor de comportament mai grave

1. 
   

   
   Coordonează-ți eforturile cu alți adulți. Se spune că este nevoie de „un sat întreg pentru a crește un copil” și există adevăr în această afirmație. Există o mulțime de alți adulți în contact cu copilul dvs. și au fost probabil tratați de adolescenți la fel de prost ca tine. Luați legătura cu ei pentru a vă coordona eforturile, a crea limite și a aplica sancțiuni sistematice pentru a aborda problemele comportamentale ale adolescentului.
   • Faceți o întâlnire cu consilierul educațional școlar pentru a discuta problemele de comportament pe care copilul dvs. le poate avea la școală și pentru a găsi un plan de acțiune pentru a le corecta.
   • Dacă este posibil, discutați cu profesorul principal. Puneți în aplicare un sistem de consecințe legate de singurătate, care depășește casa și se aplică și în sala de clasă și este adoptat de toți profesorii adolescenților.
   • Ați putea, de exemplu, să ceri profesorilor să raporteze eșecurile la partea școlii, ceea ce vă permite să le pedepsiți cu sarcini suplimentare, reținere și altele asemenea.
   • Țineți un contact regulat cu părinții celui mai bun prieten al lui lado, dacă petrec mult timp acasă. Spuneți-le că sunt liberi să vă pedepsească copilul pentru orice comportament rău observat acasă, așa cum ar face și cu al lor, dacă tipul lor de educație vi se potrivește.

2. 
   

   
   Înregistrează-ți adolescentul pentru o activitate sportivă. Studiile au arătat că practicarea sportului într-un mediu bine structurat și orientat pe echipă poate avea mult mai multe beneficii decât menținerea în formă a tinerei. Această practică este, de asemenea, legată de note mai bune, de o scădere a comportamentului rău și de o mai mare respect de sine. Un sport de echipă îi va oferi adolescentului tău o figură de autoritate pozitivă sub forma unui antrenor. Un lider de echipă bun va încuraja un comportament social sănătos și va oferi sprijin moral adolescentului, pe care acesta din urmă nu poate să fie dispus să-l solicite. În plus, legăturile create de copil cu coechipierii lor vor crea un sentiment de apartenență și mândrie, atât pentru echipa sa, cât și pentru școală, care sunt legate de o concentrare mai bună și de un comportament mai acceptabil.
   • Alege un sport de care se bucură cu adevărat. Probabil că nu îți vei îmbunătăți comportamentul adolescentului dacă vrei să te implici într-o activitate care îl respinge.
   • Faceți cunoștință cu antrenorul înainte de a lăsa copilul să se alăture echipei. Organizați-vă o programare pentru a vorbi cu el și, de asemenea, vorbiți cu părinții celorlalți copii din echipă pentru a vă asigura că obiectivele antrenorului de a dezvolta personalitatea tineretului sunt în ton cu dvs.
   • Vorbește sincer cu antrenorul despre problemele pe care le ai acasă cu adolescentul, astfel încât să-ți cunoască așteptările și să poată configura un program care să se ocupe de aceste probleme.
   • Interesează-te pentru implicarea copilului în echipă. Mergeți la fiecare joc la care puteți participa și susțineți-l oral. Felicită-ți adolescenta și împărtășește-i dezamăgirea dacă echipa sa a pierdut.

3. 
   

   
   Participați cu adolescentul la terapia de funcționare a familiei. Chiar dacă credeți că problema se referă doar la copilul dvs., ar trebui să fiți dispus, ca părinte, să depune eforturi mari dacă doriți ca comportamentul său să se îmbunătățească. Acest tip de terapie este recomandat familiilor cu copii cu vârste cuprinse între 11 și 18 ani, care au probleme de comportament grave, inclusiv delincvența și violența. Aceste terapii sunt mobilizate în cinci domenii: crearea unei legături, obiectivul, evaluarea relațiilor, schimbări de comportament și aplicare practică.
   • Crearea unei legături: terapeuții care funcționează în familie dezvoltă o relație strânsă cu toți membrii familiei și sunt mai disponibili decât alți terapeuți. Aceasta este o terapie mult mai intimă decât altele.
   • Obiectiv: Terapeutul va redefini diferența dintre acuzații și responsabilitate, o linie care devine adesea destul de vagă. Scopul este mutarea dinamicii familiei dintr-o situație de urmărire penală în cea a speranței.
   • Evaluarea relațiilor: terapeutul va propune o analiză obiectivă a dinamicii familiei între membrii săi, prin observații și întrebări. Va încerca o schimbare între o perspectivă individuală a problemelor familiei și o viziune mai largă între membrii săi, unde fiecare vede legătura care le unește între ele, mai degrabă decât să se concentreze pe ele însele ca o unitate izolată în în cadrul unei structuri familiale.
   • Modificări comportamentale: Terapeutul vă va oferi familiei tehnici de rezolvare a conflictelor și metode de comunicare care vă vor ajuta să depășiți starea de spirit și problemele familiei într-un mod mai constructiv.
   • Aplicație practică: veți crea un program pentru a aplica ceea ce ați învățat în timpul ședințelor de terapie din viața dvs. dincolo de aceste sesiuni.
   • Terapia de funcționare a familiei constă din 12 până la 14 ședințe pe o perioadă de trei până la cinci luni.

4. 
   

   
   Participă la terapia familială cu copilul tău dacă are o problemă emoțională cu părinții. Teoria atașamentului implică faptul că natura relației care se dezvoltă între copil și cei care îl îngrijesc în primii ani de viață are o influență asupra relației și a comportamentului de-a lungul adolescenței și a vieții adulte.Este nerezonabil să vă așteptați ca copilul să depășească singur problemele emoționale în timpul adolescenței, chiar dacă acum sunteți un părinte mai bun pentru el decât înainte, dacă nu puteți ca părinte să-i oferi o copilărie într-un mediu protejat și înflorit.
   • Ședințele de legătură familială durează de obicei o oră și jumătate și sunt săptămânale.
   • De obicei, încep să-l întrebe pe copil de ce nu-și sună părinții în perioade de criză sau când are nevoie de doi.
   • Terapeutul se va întâlni cu membrii familiei tale atât în ​​sesiuni de grup, cât și individual.
   • Ședințele individuale vă vor ghida adolescentul prin amintirile dureroase ale copilăriei sale care trebuie corectate și gestionate pentru schimbarea comportamentului pozitiv.
   • Ședințele cu părinții singuri îi vor ajuta să facă față problemelor emoționale de care pot suferi ei înșiși și modul în care problemele lor sunt raportate copiilor.
   • Ședințele cu întreaga familie vă vor oferi un loc sigur pentru a fi sincer unul cu celălalt, a crea un program pentru a îmbunătăți dinamica familiei și a merge mai departe.