Cum să restaureze relația cu copilul său a pierdut din vedere

Conţinut

• etape
• Metoda 1 Stabiliți un dialog cu copilul dumneavoastră
• Metoda 2 Aveți o primă conversație
• Metoda 3 Respectă și stabilește limitele
• Metoda 4 Acceptați-vă copilul așa cum este

Să fii în termeni răi cu fiul tău sau fiica adultă poate fi foarte dureros. Cu toate acestea, știți că este posibil să restabiliți o relație, chiar dacă va necesita timp și mai ales răbdare. Ca părinte, trebuie să acceptați că primele acțiuni pentru reconstruirea relației trebuie să vină de la dvs. Trebuie să fiți cel care încearcă să ia contact, indiferent dacă credeți sau nu că sunteți la baza dezacordului. Respectă limitele pe care copilul tău adult le-a stabilit pentru relația ta și nu încercați să le împingeți înapoi, ci doar setați unele dintre ele. Învață să-ți accepți copilul așa cum este și admite că este o persoană independentă și capabilă să ia propriile sale alegeri.

etape

Metoda 1 Stabiliți un dialog cu copilul dumneavoastră

1. 
   

   
   Fii clar despre ce a mers prost. Înainte de a încerca să vă reconectați cu copilul dvs., poate fi util să aflați de ce este supărat sau supărat pe voi. S-ar putea să obțineți informația adresând întrebarea direct sau solicitând unei alte persoane care este conștientă de situație. Dacă doriți cu adevărat să remediați vasele sparte, trebuie mai întâi să determinați problema.
   • Odată ce ai o idee despre ce a mers prost, vei avea timp să te gândești la următoarele acțiuni, precum și la ceea ce vrei să-i transmiti copilului tău.
   • Apropiați-vă de copilul dvs. adult și puneți-i întrebarea. Ai putea spune: „Rene, știu că refuzi să vorbești cu mine chiar acum și aș dori să știu ce am făcut pentru a te răni. Vă rog să-mi spuneți? Ai dreptul să nu vrei să vorbești cu mine, dar te rog să-mi trimiți unul sau să-mi răspunzi. Nu pot rezolva problema dacă nu știu ce este. "
   • Dacă după aceea nu primiți niciun răspuns de la el, v-ați putea apropia de un alt membru al familiei sau de un prieten reciproc care ar putea fi conștient de problemă. Ai putea să-i spui: „Jacques, ai vorbit cu sora ta în ultima vreme? Nu mai vorbește și nu știu ce se întâmplă. Știi ceva? "
   • Chiar dacă este ideal să încercați să aflați motivul problemei, știți că este posibil să nu reușiți. Cu toate acestea, nu lăsa acest lucru să te blocheze în dorința ta de a reînnoi dialogul cu copilul tău.

2. 
   

   
   
   
   Faceți unele introspecții. Faceți timp să vă gândiți la motivele care ar putea explica despărțirea. A fost cauzată de un eveniment trecut? A existat vreodată o schimbare mare în viața ta care a provocat această distanță (un deces în familie sau chiar nașterea unui copil)? Poate chiar ai refuzat să comunici cu copilul tău o perioadă și astăzi, îți dai seama că nu dorește să vorbească cu tine.
   • Fiți conștienți că un număr mare de copii adulți se separă de părinții lor, deoarece au divorțat. Oamenii născuți dintr-o căsătorie ruptă și-au văzut părinții să-și prioritizeze fericirea personală în detrimentul nevoilor copilului (chiar dacă divorțul a fost făcut pentru binele tuturor). Foarte des, în aceste situații, părinții spun multe despre fostul soț, fără să-și dea seama că copiii lor asimilează tot ce se spune. Acest lucru poate avea consecințe negative serioase pentru relația pe care un copil adult ar putea să o aibă cu părinții săi. Acesta este în esență cazul în care unul dintre părinți are o implicare foarte mică, dacă este cazul, în educația copilului. Adulții dintr-un cuplu divorțat pot suferi pentru că simt că nu sunt o prioritate pentru părinții lor.

3. 
   

   
   
   
   Asumați-vă responsabilitatea Indiferent că ați făcut ceva greșit sau nu, ar trebui să știți că părinții sunt de obicei cei care trebuie să facă primii pași spre reconciliere cu copiii lor. Vezi dincolo de nedreptatea situației și pune-ți ego-ul deoparte. Dacă doriți să vă reconectați cu copilul, știți că veți fi cel care face și va continua să facă primul pas.
   • Fie că are 14 sau 40 de ani, el dorește întotdeauna să știe că este iubit și apreciat de părinții săi. A arăta că sunteți gata să lupți pentru relația dvs. este o modalitate excelentă de a-i dovedi că îl iubești și că el contează pentru tine. Rețineți acest lucru dacă vi se pare nedrept că toată munca de reconciliere nu vă poate reveni decât la voi.

4. 
   

   
   Contactați copilul. Chiar dacă doriți să-l întâlniți în persoană dimineața, ar fi mai puțin jenant pentru el dacă îl contactați telefonic, prin intermediul sau dacă îi trimiteți o scrisoare scrisă. Respectă-ți dorința de a păstra distanța între tine și de a-i oferi posibilitatea de a răspunde ori de câte ori consideră că este de cuviință. Arată-ți răbdare și dă-i câteva zile pentru a răspunde.
   • Repetați ceea ce doriți să spuneți înainte de a apela telefonul. Pregătiți-vă, de asemenea, să lăsați unul pe robot. De exemplu, ai putea spune: „Thomas, mi-ar plăcea să ne întâlnim pentru a discuta ce experimentezi. Ați fi dispus să mă întâlniți într-una din aceste zile? "
   • Trimiteți un e-mail sau e. Puteți scrie unul de genul: „Am înțeles că suferiți foarte mult acum și credeți-mă, îmi pare rău că m-am rănit. Când vei fi gata, sper să fii dispus să mă întâlnești pentru a vorbi despre asta. Anunță-mă când vei fi disponibil. Te iubesc si imi este dor de tine. "

5. 
   

   
   Scrie o scrisoare. S-ar putea ca copilul tău să fie reticent în întâmpinarea ta. Dacă acesta este cazul, puteți decide, de asemenea, să descrieți o scrisoare. Cereți iertare pentru durerea pe care l-ați provocat și recunoașteți că înțelegeți de ce se simte în acest fel.
   • Scrierea unei scrisori poate fi, de asemenea, terapeutică pentru tine. Aceasta vă clarifică sentimentele și vă ajută să vă reglați emoțiile. În plus, puteți să luați timpul necesar pentru a găsi cuvintele și să le utilizați în modul exact pe care îl doriți.
   • Cere-i să te întâlnească unu-la-unu imediat ce este gata. Ați putea scrie: „Sunt conștient că sunteți supărat chiar acum, dar sper că în viitorul apropiat am putea să ne întâlnim și să discutăm despre toate acestea. Ușa mea de testare întotdeauna deschisă. "

6. 
   

   
   Acceptați limitele pe care le stabilește. Este posibil ca copilul tău adult să fie dispus să comunice cu tine, dar nu este gata să te vadă față în față (poate nu va fi niciodată). El poate dori să vă contacteze sau să vă vorbească la telefon. Evitați să-l faceți să se simtă vinovat rămânând disponibil pentru întâlniri viitoare.
   • Dacă comunicați doar cu copilul dvs., ați putea scrie: „Sunt foarte bucuros că am discutat în ultimele zile. Sper să ajungem la un nivel în care să fim confortabili să ne vedem personal, dar sigur, nu pun presiune asupra ta. "

Metoda 2 Aveți o primă conversație

1. 
   

   
   Organizați o întâlnire. Dacă copilul tău adult este gata să vorbească cu tine în persoană, mergi împreună la un loc public pentru prânz. Împărtășirea unei mese în public este un lucru bun, deoarece există o probabilitate puternică de a vă controla emoțiile. De asemenea, vă poate ajuta să vă îmbunătățiți rapoartele.
   • Asigurați-vă că sunteți singurii doi oameni prezenți. Nu-ți aduce soția sau pe nimeni cu tine. Aceasta ar putea da fiului tău impresia că lupți împotriva lui.

2. 
   

   
   Lăsați copilul să conducă conversația. Ascultați cu atenție preocupările lui fără să vă opuneți sau să vă puneți pe defensivă. De asemenea, ar putea veni să vă întâlnească în speranța de a primi scuze imediate de la dumneavoastră. Dacă doriți, arătați-i lui.
   • Poate fi o idee bună să vă începeți întâlnirea, cerându-vă scuze copilului dvs. adult pentru a-i anunța că înțelegeți că i-ați rănit și pentru a-i face să simtă că lucrurile sunt modernizate. După ce ai cerut scuze, poți să-i ceri să-ți spună mai multe despre emoțiile pe care le-a simțit.

3. 
   

   
   Ascultă-ți copilul fără să-l judeci. Amintiți-vă că părerea lui contează, chiar dacă nu o împărtășiți. Scurgerea poate apărea atunci când o persoană se simte ascultată și înțeleasă și simte că ești deschisă la punctul său de vedere.
   • Ascultarea fără judecată sau rămânerea la apărare poate ajuta o persoană să fie sinceră în răspunsurile sale. Ceea ce auziți poate fi extrem de rău, dar înțelegeți că copilul dvs. trebuie să vorbească cu siguranță pentru a-și elibera emoțiile.
   • Ai putea spune: „Îmi pare atât de rău că am simțit asta și aș dori să înțeleg. Puteți spune mai multe? "

4. 
   

   
   Asumați-vă partea de responsabilitate Înțelegeți că nu veți evolua în procesul de reconciliere fără a recunoaște că ați contribuit într-un fel sau altul la problemă. Copiii adulți își doresc ca părinții lor să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. Fii pregătit să faci asta, indiferent dacă crezi că ai greșit sau nu.
   • Chiar dacă nu înțelegeți de ce fiul sau fiica dvs. sunt supărate pentru dvs., recunoașteți că acesta este jos. Nu încercați să vă justificați acțiunea. Ascultă în schimb și îți cere scuze că i-a cauzat durere.
   • Încercați să înțelegeți sursa acțiunilor copilului vostru. Afișarea empatiei nu implică faptul că ești de acord cu o persoană, ci dovedește doar că ești înțeles de punctul său de vedere. Înțelegerea viziunii copilului dvs. este un pas foarte important în soluționarea conflictului.
   • Ai putea spune: „Recunosc că ai crescut foarte mult. Am vrut să te văd reușind, dar pot înțelege că ai crezut că nu sunt niciodată fericit cu tine. Aceasta nu a fost niciodată intenția mea și nu este deloc adevărat. Totuși, observ că modul meu de acțiune este cel care te conduce să crezi asta. "

5. 
   

   
   Nu vorbi despre sentimentele tale. Evitați să spuneți cum vă simțiți despre despărțire. Deși poate părea nedrept, nu este momentul să readucem toată tristețea și durerea cu care te confrunți, deoarece nu ești capabil să comunici cu copilul tău. Admite faptul că are nevoie de puțin spațiu pentru a-și gestiona emoțiile și pentru a face cont de anumite lucruri. A-ți arăta furia, tristețea și resentimentul ar putea duce la sentimente pe care vrei să le faci să se simtă vinovate. În cele din urmă, el poate fi mai puțin înclinat să facă un început nou în relația cu tine.
   • Ai putea spune: „Nu am reușit să vorbesc cu tine, dar am înțeles că ai nevoie de puțin spațiu. "
   • Nu spuneți: „Sunt foarte deprimat pentru că nu m-ați sunat” sau „Știți câtă problemă mi-a provocat să nu aud de la tine? "

6. 
   

   
   Fă scuze. Când îți faci o scuză autentică, trebuie să afirmi clar ce ai făcut greșit (pentru ca interlocutorul tău să știe că ai înțeles), să-ți exprimi remușcarea și să propui modificări într-un anumit fel. Fă-ți o scuză sinceră fiului sau fiicei tale. Cuvintele pe care le veți folosi trebuie să arate că recunoașteți că l-ați greșit. Amintiți-vă, trebuie să vă scuzați chiar și atunci când simțiți că ați făcut lucrurile corecte. În prezent, energiile trebuie să fie concentrate pe găsirea unei modalități de a ușura durerea pe care o simte copilul tău, nu pe cine are dreptate sau greșește.
   • Ai putea spune: „Tina, îmi pare rău că am fost atât de rănită. Știu că ai văzut toate culorile în perioada în care eram alcoolic. Vreau să fi făcut atâtea greșeli în copilăria ta. Am înțeles că vrei să îți păstrezi distanța de mine, dar sper să depășim asta. "
   • Nu încercați să vă justificați comportamentul în timp ce vă cereți scuze, chiar dacă credeți că aveți un motiv bun pentru a-l justifica. De exemplu, „Îmi pare rău că am fost pălmuit în urmă cu cinci ani, dar am făcut-o pentru că ai vorbit cu mine insolent” nu este o scuză. Dimpotrivă, această propoziție vă va pune interlocutorul doar pe o poziție defensivă.
   • Amintiți-vă că a face o scuză reală și eficientă înseamnă a cere iertare pentru acțiunile dvs. și nu vă concentrați pe cele ale altei persoane. De exemplu, „Îmi pare rău că am fost rănit comportându-mă astfel” este o adevărată scuză. Prin contra, „Îmi pare rău dacă ai fost rănit” nu este una. Nu folosiți niciodată cuvântul „dacă” în timp ce cereți iertare.

7. 
   

   
   Luați în considerare terapia familială. Dacă copilul dvs. adult este de acord să facă acest lucru, poate doriți să încercați terapia de familie împreună pentru a discuta sentimentele dvs. în prezența unui profesionist calificat. O căsătorie și un terapeut de familie îi va conduce pe membrii familiei să identifice comportamente disfuncționale ereditare și să îi ajute să își dezvolte propriile soluții la o problemă. Terapia familială ajută, de asemenea, la recunoașterea și îmbunătățirea legăturilor pe care membrii familiei le împărtășesc între ei.
   • Terapia familială este de obicei pe termen scurt și se concentrează pe o anumită problemă din familie. Copilul dvs. sau dvs. puteți fi încurajați să consultați separat un terapeut, astfel încât să vă puteți concentra pe preocupările dvs. individuale.
   • Pentru a găsi o căsătorie și un terapeut de familie, puteți ruga medicul de familie să o recomande. De asemenea, consultați centrul de resurse al comunității sau un detașament local al Ministerului Sănătății. De asemenea, puteți căuta pe internet un terapeut de lângă tine.

Metoda 3 Respectă și stabilește limitele

1. 
   

   
   Începeți încet. Rezistați la nevoia de a merge înapoi într-o relație. În cele mai multe cazuri, este imposibil să reconstruiți o relație ruptă peste noapte. În funcție de faptul că cauza principală a discordiei este banală sau gravă, poate dura săptămâni, luni sau chiar ani pentru ca relația dvs. să revină la normal. De asemenea, poate fi necesar să revizuiți definiția cuvântului normal.
   • Rețineți că ar trebui să aveți mai multe conversații dificile despre despărțire, deoarece voi doi faceți întotdeauna cont de emoțiile voastre. Probabilitățile sunt foarte scăzute ca totul să devină ca înainte de o singură conversație.
   • Crește treptat frecvența contactelor. Întâlnește-ți copilul de mână în locuri publice. Nu stați departe de evenimentele familiare aglomerate, cum ar fi petrecerile de naștere, cu excepția cazului în care vi se pare pregătit și dispus să mergeți.
   • Ai putea spune: „Ar fi o mare plăcere pentru tine să te alături de Crăciun, dar înțeleg perfect dacă nu vrei. Nu voi avea resentimente dacă nu doriți să veniți. Îmi dau seama că trebuie să-ți ocupi timpul. "

2. 
   

   
   Admiteți că copilul dvs. este adult. Acum este o persoană adultă capabilă să ia propriile decizii. Se poate întâmpla să nu fiți de acord cu unele dintre alegerile sale, dar va trebui să-l lași să se bucure de independența sa și să-și trăiască propria viață. Poate să intervină în viața ei este ceea ce a determinat-o să se distanțeze de tine.
   • Nu da sfaturi nesolicitate. Rezistați la nevoia de a corecta lucrurile din viața copilului dvs. și lăsați-l să facă propriile sale greșeli.

3. 
   

   
   Evitati sa dati sfaturi despre educatie. Părinții pot fi ușor deranjați de sfaturile de educație ale unei terțe persoane, oricât de bine intenționate ar fi acestea. Așadar, evitați să vă dați părerea dacă nu ați fost solicitat. Deja v-ați crescut copiii, dați noii generații șansa de a face la fel.
   • Anunțați-vă copilul că veți respecta valorile și dorințele sale parentale și că le veți respecta. De exemplu, dacă nepoții tăi au dreptul la o oră de televizor pe zi, spuneți-le părinților că veți respecta și această regulă acasă sau întrebați-i dinainte dacă această regulă poate fi încălcată.

4. 
   

   
   Cere sfaturi pentru tine. Gestionarea unei relații complicate cu un copil poate fi atât stresant, cât și dureros. Este posibil să vă fie de folos să solicitați unui profesionist calificat în domeniul sănătății mintale care să vă ajute să vă gestionați emoțiile și să puneți în aplicare strategii eficiente de comunicare și coping.
   • S-ar putea să vă fie de ajutor să găsiți un terapeut specializat în probleme de familie. Rețineți, totuși, că terapeutul dvs. personal vă poate trimite la un alt coleg dacă doriți ca copilul dvs. și să vă rezolvați problemele în prezența unui consilier. Acest lucru îi va permite acestuia din urmă să rămână obiectiv.
   • De asemenea, puteți găsi ajutor pe forumurile online ale grupurilor de asistență. Pe aceste platforme, veți putea găsi alte persoane cu aceleași probleme. Așadar, puteți discuta problemele dvs. și puteți împărtăși și povești despre succesele dvs.

5. 
   

   
   Fii persistent, dar nu invaziv. Dacă băiatul sau fata dvs. nu răspunde la eforturile dvs. de a restabili comunicarea între dvs., continuați să încercați. Trimiteți-i cărți, cărți sau lăsați mesaje pe robotul său pentru a-l anunța că vă gândiți la el și că doriți să discutați.
   • Cu toate acestea, asigurați-vă că acordați un anumit spațiu persoanei și respectați intimitatea și nevoia sa de a menține o anumită distanță între voi. Contactați copilul cel mult o dată pe săptămână și nu ezitați să reduceți această frecvență dacă observați că este intruzivă. Încercați întotdeauna să păstrați legătura, cu toate acestea.
   • Te-ai putea exprima în acești termeni: „Bună Marie, voiam doar să vă salut și să vă anunț că mă gândesc la voi. Sper ca esti bine. Mi-e dor de tine. Știți, puteți veni la mine oricând să discutați. Te iubesc. "
   • Nu încercați să-l vizitați. Rețineți limitele stabilite și respectați-vă un mijloc de contact care nu este foarte intruziv.

6. 
   

   
   Aruncați dacă este necesar. Copilul tău adult ar putea considera chiar că încercările tale mai puțin intruzive de a lua legătura cu el sunt modalități de a depăși limitele și de a face prea mult. Poate că încă nu dorește să se ocupe de tine, chiar dacă ți-ai cerut scuze și ai recunoscut acțiunile tale. În acest caz, cel mai bine este să creezi un motiv pentru propria sănătate mentală și să faci un pas înapoi din această relație.
   • Pune mingea în tabăra copilului tău. Trimite-i un cuvânt sau lasă-i o voce spunând ceva de genul: „Pierre, am înțeles că vrei să încetezi să te contacteze. Chiar dacă mă șochează, respect voința ta și nu te voi contacta după asta. Voi fi acolo dacă vreți vreodată să luați legătura cu mine, dar voi respecta dorința dvs. și nu vă voi mai contacta. Te iubesc. "
   • Fiți conștienți că împăcarea poate fi dificilă în cazurile de abuz de substanțe, boli mintale sau când copilul dvs. are o relație nesănătoasă în căsătoria sau în relația romantică (de exemplu, copilul dvs. este căsătorit cu o femeie care îl domină). Preocuparea care există între voi ar putea fi doar consecințele acestor probleme, dar este posibil să nu puteți face nimic în acest sens până la abordarea acestor probleme de bază.
   • Dacă trebuie să opriți toate formele de contact, atunci luați în considerare găsirea unui terapeut care să vă ajute să vă gestionați suferința. Acesta este un test greu de trecut și este posibil să ai nevoie de ajutor suplimentar.

Metoda 4 Acceptați-vă copilul așa cum este

1. 
   

   
   Acceptați că copilul dvs. este diferit. Admite faptul că vede viața altfel. Puteți trăi în aceeași casă și petreceți ziua împreună, dar percepția unei situații poate fi întotdeauna diferită de la o persoană la alta. Admiteți că memoria sau punctul de vedere al copilului dvs. adult este la fel de valabil ca al vostru.
   • Perspectiva unei persoane asupra unei situații poate fi total diferită în funcție de vârsta, dinamica sau etanșeitatea relațiilor. De exemplu, mutarea într-un alt oraș s-ar putea să fi fost bună pentru dvs., dar este posibil ca copiii dvs. să se fi străduit să o facă, deoarece nu au avut de ales decât să vină cu voi.
   • Diferite realități sunt o parte integrantă a vieții de familie. De exemplu, când erai copil, părinții tăi te-au dus cu siguranță la muzeu. În amintirile pe care le au astăzi, pot vedea expoziții frumoase și o ieșire interesantă a familiei. Pe de altă parte, îți amintești că erai cald în haina ta și că scheletele dinozaurilor te speriau. Amintirile părinților tăi, precum și ale tale sunt corecte. Singurul lucru care diferă este punctul de vedere.

2. 
   

   
   Acceptați diferențele fiecăruia. S-ar putea să fii zguduit în relația ta pentru că tu, copilul tău sau amândoi nu ești de acord cu alegerile de viață ale celuilalt. Chiar dacă nu poți schimba foarte mult față de atitudinea pe care o ia față de tine, îi poți arăta totuși că îl accepți așa cum este, indiferent de ce alege.
   • Faceți ce trebuie pentru a arăta copilului dvs. că v-ați schimbat în percepția despre lucruri. De exemplu, dacă el este homosexual și aparțineți unei congregații conservatoare, găsiți o congregație puțin mai liberală și mai tolerantă.
   • Ați putea, de asemenea, să-l anunțați că citiți o anumită carte pentru a încerca să înțelegeți viziunea lui.
   • Dacă nu îți vorbește pentru că dezaprobă alegerile tale de viață, lucrurile vor fi puțin mai complicate. Fii ferm și încrezător în personalitatea ta și continuă să arăți că îți place. Faceți tot posibilul să continuați să comunicați cu el și să căutați oportunități pentru a-l vedea.

3. 
   

   
   Respectă-l. Recunoaște că are dreptul să nu fie de acord cu tine. Nu trebuie să vă schimbați părerile sau credințele, doar amintiți-vă să nu călcați pe cont propriu. Lon poate să nu fie de acord cu cineva și să arate totuși respect și iubire. Toată lumea nu are obligația de a împărtăși aceeași părere.
   • Acceptați pe cât posibil diferențele de opinie cu copilul dumneavoastră. De exemplu, dacă ești un adevărat religios și copilul tău adult este ateu, poți decide să nu mergi la biserică în weekend, când vine să te viziteze.
   • Găsiți alte subiecte de conversație decât întrebările cu care nu sunteți de acord. Dacă copilul tău încearcă să te ducă într-o conversație care a stârnit certuri între voi, ai putea să-i spui: „William, hai să fim de acord acum că nu suntem de acord cu asta. Cred că singurul lucru pe care îl putem face când vorbim despre asta este să ne enervăm reciproc. "